Pictures Celebrity ClothesOthersSerials



6.kolo SONBarvy TADY

3.kolo SONBlogu TADY

Hlasni pro marci plsTADY aTADY a TADY pro blog 9

Foto měsíce březen TADY

Chceš jmenovku? TADY

Chceš animačku? TADY

Reklamy pište SEM

Chceš být mým SB? TADY

New moon, film k zhlédnutí ZDE


Jsem Online

Fotka měsíce únor:


Ze života

6. října 2009 v 14:12 |  Vtipy
"Dobrý den, já jsem Prokop Tunel."
"To jste udělal kus práce, že jo."
"Ale ne, inženýr Prokop Tunel."
"Jo, aha, vy ne, ale inženýr prokopl tunel."

"Kolik je hodin?"
"Za pět minut."
"Za pět minut kolik?"
"Nevím, mám jen velkou ručičku!"

Uklízečka na veřejných záchodcích přistihne Oldu, jak čurá vedle pisoárů. Rozmáchne se po něm koštětem: "Vy prase, proč nečuráte do pisoáru?!"
"Je jich jen pět... a dneska je sobota!"

Pan Novák sedí v poklidu na záchodě, když se najednou otevřou dveře a v nich uklízečka: "Nenechejte se vyrušovat, pane, hned jsem pryč - jenom to tady vytřu!"

"Ten kožich je cítit naftalínem, dejte si ho přes noc na balkon!"
Druhý den: "Tak co zápach, zmizel?"
"Jo, ale i s kožichem!"

"Já bych prosila důchod po mým muži."
"A co byl váš manžel?"
"Souchotinář."
"A co dělal?"
"Kašlal."
"Ale z toho přece nemohl být živ!"
"Však taky umřel!"

Jak je dlouhá minuta?
To záleží na tom, na jaké straně dveří směrem k záchodu se nacházíte.

Jde chlápek po ulici a najednou ho někdo zdraví: "Dobrý den!"
"Dobrý den," odvětí zamyšleně chlap a neznámého si nijak nevšímá.
Druhý den se opět potkají: "Dobrý den!"
"Dobrý den!"
Tak to jde několik dní, až to prvnímu chlápkovi nedá a říká tomu tajemnému muži: "My se známe?"
"Samozřejmě, vždyť se tady každý den potkáváme!"

Jak se jmenuje bezproblémový člověk?
Nijak, protože neexistuje.

Chlápek s rukama na zadku oblétává veřejné záchodky a všude čte astronomické ceny: "Velká - 20 Kč, Velká - 15 Kč..."
Až narazí na jednu velmi milou ceduli: "Velká - zdarma!"
Rychle zaběhne do kabinky, ulehčeně vykoná potřebu a pak se začne rozhlížet kolem, protože nikde nevidí toaleťák. Najednou si všimne úzkého otvoru ve stěně, nad kterým je cedule: "Toaletní papír: 1 útržek - 10 Kč!"

"Chtěla bych být filmovou hvězdou, aby o mně mluvil celý svět!"
"A to ti nestačí, že o tobě mluví celá ulice?"

Jde chlápek po ulici a vidí, že na sloupu veřejného osvětlení je přilepený nějaký lístek, a na něm stojí: "Volejte 736 625 729!"
Chlápek si řekne, že to může být docela sranda a na uvedené číslo zavolá. Z mobilu se ozve: "Děkujeme za váš příspěvek v podobě 500 korun, které jste tímto telefonátem poukázali na účet naší organizace. Svědkové Jehovovi."

Pán domu potká kuchařku, celou v obvazech a s podlitinami.
"Co se vám, proboha, stalo?!" zděsí se.
"Za to může ten váš slavný zahradník," zlobí se kuchtička. "Za mlada boxoval v armádním družstvu, a když jsem mu řekla, aby mi dal nakládačku, protože jsem ji potřebovala do kuchyně, zřídil mě, jak sám vidíte!"

Potkají se dva a ten jeden najednou spustí: "Kamaráde, tebe jsem už dlouho neviděl. Ale jak to vypadáš? Člověče, ty jsi býval takový červeňoučký, ale teď je to všechno naopak, vypadáš hrozně! No, a jak se máš, Zdeňku?"
"No, promiňte, ale já se nejmenuju Zdeněk."
"No, neblbni, člověče, tak ty už se ani Zdeněk nejmenuješ?"

Kde najdete zdraví, bohatství a štěstí?
Ve slovníku.

Jsou dva bratři, starší z nich má papouška a když musí služebně na nějakou dobu z domova, svěří ho do péče mladšímu bráchovi. Ihned po návratu se ptá: "Jak se daří ptákovi?"
"Chcípl."
"Prosím tě, to musíš hned s tím nejhorším ven, to nemáš cit, nemáš ohled? Proč neřekneš - papoušek uletěl na střechu, pak do lesa... a tak dále... a tak dále. Mimochodem, jak je s maminkou?"
"To víš, bráško, maminka uletěla na střechu..."

V ovocném sadu: "Co děláte na tom stromě?"
"Chci se oběsit, život mě omrzel."
"Takové ptáčky já znám. Nedávno mi jeden tvrdil totéž a když jsem odešel, otrhal mi všechny třešně!"

Pán přijde na záchodky a všechny dveře jsou zavřené. Přistoupí k těm nejbližším a zeptá se: "Je tady na tom záchodě volno?"
"Ne," zní odpověď zevnitř, "tady už se dusí jeden člověk!"

"Pane Hromádka," zajímá se pošťačka, "proč vás vyhodili z práce?"
"Kvůli kašli."
"Jak to?" diví se drbna. "Za to, že jste nemocný, přece nemůžete."
"No jo, ale já jsem kašlal na práci!"

"Pane," nachomítne se ke kolemjdoucímu pan Vaněček, "jsem rád, že vás poznávám!"
"Ale já vás neznám," namítne muž.
Pan Vaněček si ho chytne za šos: "Jenže já poznávám ten kabát, co mi před týdnem ukradli v hospodě!"

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama